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lunes, 10 de diciembre de 2012

04 De Diciembre

No se como desperté hoy, no se como estoy escribiendo esto. No siento mi cuerpo, tengo un gran vacío en el alma tan grande que pienso que la que realmente esta muerta soy yo. Todo esta frio.

Estoy aferrada a tu fotografía mirando el móvil desde las 1:00 am. Ansiosa por saber algo de ti, hasta que su sonido me despierta de mi transe y eres tú dándome las buenas noches recordándome lo que tengo que hacer...Se lo que tengo que hacer, se que pronto el beso de la muerte tocara tus labios, ese beso mortal en el cual al cerrar tus ojos tu nunca mas despertarás y el miedo me invade abrazándome con su fuerza siniestra.

-- Debería llamar a mi madre pero no quiero despertarla, mis hermanos…tal vez…no mejor no, ellos nunca contestan cuando soy yo el que llama, debería sentirme fuerte ahora, pero Lía siento que el corazón me va estallar…No, no, no , no digas nada, escúchame como siempre lo hiciste, tu la única voz que quiero escuchar, tú el único rostro que quiero ver, siempre tu la única persona que me dio amor.

Cuando cuelgas el teléfono, entro en pánico, tantas cosas pasan por mi cabeza, la idea de llamar al 911 o a tus padres, la idea  de llamar a Gaspar y que corra a tu piso…La idea de ir yo a salvarte y me quedo estática…Todo en un segundo todo y será la ultima vez que te escucharé. Dijiste mucho en tan poco tiempo. Yo pienso mucho y no hago nada.

“ … Al morir, las voces abran desaparecido…tal vez solo encuentre mas tinieblas al otro lado, o tal vez no haya nada mas que una pradera con mi perro Suquie esperando jugar conmigo. Extrañare todo, la comida, los buenos vinos, la hierva al medio día, el cuerpo de mi novia en las noches frías y el buen pie de calabaza de mi madre en acción de gracias…”
Fragmentos De Un Suicida – J.P
Ahora Me Toca A Mi...

viernes, 30 de noviembre de 2012

Perdidos En Lima II

Había olvidado que estabas en el  mismo ómnibus que yo…¡Chico! ¿Por qué siempre tengo que encontrarme contigo?…Muchas coincidencias con nosotros, como la primera vez que te vi. En un día de mierda, de un invierno de mierda, de un sábado de mierda, definitivamente te veo cuando no quiero verte.

Llegamos al paradero final, pensaba tomar otro ómnibus con otro rumbo incierto pero nos quedamos otra vez sin decir nada. Una ruidosa bocina nos hace despertar y el conductor diciendo que tenemos que bajar.

-       - ¿A dónde vas? – Preguntas por fin.
-       - No lo se ¿Y tú?
-       - Tampoco lo se – Terminas diciendo encogiéndote de hombros.

Volvió el silencio, estaba impaciente por salir de ese lugar…Estamos casi al borde del limite final de Lima en un lugar olvidado por Dios, un lugar casi desértico , estoy aquí junto a la persona que pretendo ignorar pero por algún maldito capricho del destino sigue en mi camino. Te quiero tanto…No soporto ser la elegida para ser tu portavoz oficial de tu aniquilamiento. Afortunadamente un enorme ómnibus amarillo vuelve a ofrecerme otra ruta perdida y subo. Veo que sigues empecinado a ser mi sombra, esta vez quieres hablar y mencionas que compraste muchas cosas en el mercado, muchas provisiones para el día, mucha basura que no puedo comer.

-       - Mírame – Dices con una sonrisa enorme –  No quiero que olvides este día conmigo “Te amo, como jamás llegue amar a nadie” acompáñame y no busques explicaciones a todo.
 No puedo evitar llorar, tienes esa cara otra vez, esa cara de compasión y te abrazo con tal fuerza que no me da miedo de romperte un hueso…Quiero que seas libre de ti, entender esto seria difícil de explicar a quien no entiende… Ahora con cada kilometro recorrido, no se donde estamos pero estoy disfrutando del viaje y de ti, hay mas historias repetidas, muchas risas, muchos temas por discutir, algunos curiosos se unen a tus charlas de viajero, es claro que intentan saber de donde eres por tu resaltado acento extranjero, llamando la atención a donde vayas, siempre te gusto ser el centro de todo.
Hay mucho que decir de este día pero solo puedo resumir algunas cosas…Llega el atardecer, hay un sol naranja ocultándose a lo lejos, estamos llegando al final del viaje.

-       - Tenemos que bajar Lia – Me dices besando mi frente.

Y yo no quiero bajar del Bus tengo los pies en los escalones, algo dubitativa pienso que al bajar despertare a la realidad y que todo cambiara después de todo.

“Prefiero A Un Puñado De Extraños Que Sentirme Extraño En Medio De Conocidos” – Tú (J-P).

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Perdidos En Lima I

Tome un bus con rumbo desconocido, quería alejarme de todos…Otra vez huyendo de la cruda realidad de enfrentar algo que tengo que enfrentar; Pocas horas antes estaba frente a tu edificio mirando la ventana de tu piso, no sabia porque estaba ahí, parada observando los movimientos de tu cortina, enseguida escucho una voz familiar que me desconecta de mi.  

- Srta. Su novio no esta, salió temprano, ¿Quiere subir a esperarlo?, Tengo unas llaves extras…  
- No…Estaba cerca del barrio pero no venia a verlo.  
- Debería venir mas seguido, creo que cuando, le digo que Usted pregunta por él logra sonreír, Su novio es la persona mas triste del edificio nunca baja contento y apenas me saluda - Lo dice en tono de queja.   
- Cálmate Gaspar a veces el dolor no se puede controlar – El me miro sorprendido.
Hay pocos pasajeros, no importa lo asolado que este el ómnibus, me siento casi al fondo, me pongo las gafas de sol y me pego muy cerca de la ventana para observar con curiosidad la ciudad, es como tener un tour a un zoológico todas esas personas parecen animales recorriendo su hábitat diario lleno de rutina y estrés…Se me da decir estas cosas si soy la que vive un mundo lleno de horarios, obsesionada siempre con el reloj, esperando que se detenga…El bus se detiene en Acho, La gente empieza a aglomerarse, apago la música de mi reproductor y me concentro en cada rostro que sube, nadie ve que los observo a excepción de un chico que esta con capucha y lentes igual de oscuros que los míos, ¡DIABLOS!, eres tú…

El bus esta tan lleno que la gente empieza a empujarte lejos de mi, Tú intentas detenerlos pero eres embestido con mas fuerza, no queda otra cosa que esperar que disminuya, no logro verte así que vuelvo a concentrarme en la personas a mi alrededor, Imagino la vida que llevan, al ver sus rostros, dolor, alegría, orgullo, amor, descuido, vanidad y sobre todo cansancio ¿De la vida? O ¿Esperar algo que no llega?...


Entre Miles De Historias.

Quejas

¿Cuántas veces me queje de todo?...Siempre!!!
Me quejo, porque tienes más de lo que yo tengo.
Me quejo, porque te quiero, te olvido y te extraño.
Me quejo, porque mi corazón no olvida su primer amor.
Me quejo, porque mis manos tienen la necesidad de tocarte día a día.
Me quejo, porque la comida es mi gran enemiga.
Me quejo, porque las drogas no me dan el efecto que deseo.
Me quejo, porque siento dolor y no soy inmune a sentirlo.
Me quejo, porque no merezco el amor de aquellos que me aman.
Me quejo, porque soy una romántica buscando un final de película.
Me quejo, porque tengo muchas huellas difíciles de borrar.
Me quejo, porque no debería quejarme.
Me quejo, y ahora dime ¿De que te quejas tú?...


Cabeza Caliente…Corazón Congelado…

sábado, 3 de noviembre de 2012

Epílogos

Sobria por unas horas esperándote, Miro la gran taza de té y pienso en voz alta que con un poco de vodka se sentiría mejor, es un pensamiento que me sale en voz alta, que llama la atención de la camarera que me sonríe diciendo que hay café con whisky, algo avergonzada le digo que prefiero algo de comer. La ansiedad hace que coma mas de lo que debería, seguro mañana empezare la dieta del agua...Y bien, como veo que oficialmente me plantaste decido salir para ahogar mi pena en una panadería, hasta que te veo entrar, tienes la bufanda gris que te regale y una camisa de franela que nunca me gusto pero en ti se ve diferente, luces descuidado pero limpio, esa larga melena y barba sin afeitar indica que sigues atascado, espero que no tanto para que me brindes algo de sarcasmo a este día extremadamente aburrido…

Llevamos algunos minutos de abrumador silencio, no quiero ser yo quien hable pero debería, ya que fui yo que insistía tanto en verte ¡Dios cuanto quería verte! Estoy inquieta retorciendo mi estúpido mechón de mi cabello ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estas haciendo? Debería ser directa y decirte lo mucho que quiero besarte; Pero sigue matándome el orgullo de tenerte tan cerca y no decirte nada.

-Quiero salir de este lugar, el olor a café esta provocándome mareos y seguro que me estrellare en el piso de un desmayo, dices levantándote de la barra.

Me tomas de la mano y caminamos muy despacio ¿Dónde? No lo se…

Y ahora sentados de espalda a espalda esperando que oscurezca la ciudad, estalla tus primeras palabras apocalípticas.

-Casi termino mi historia incompleta-Tienes un tono de alivio y a la vez de seguridad-¿Recuerdas la promesa que hicimos?-Llegue a pensar que era una de las muchas cosas que prometo cuando estoy muy drogada o en éxtasis, cosas que no doy la importancia debida hasta que me lo hacen recordar y espero que sea una broma…Y si lo recuerdo-Bueno Lía quiero que cumplas tu palabra!!!

Siento mi corazón fragmentarse, siento un frio siniestro en el cuerpo…¿Por qué? Porque siento que nuestras despedidas para este mundo es inevitable, sabemos que no hay un lugar donde podemos escapar, quiero dejar de sentir tanto dolor al igual que tu, creí que podría salvarme si tu querías salvarte.

El sol se esconde, estoy congelada…En esta historia no existe un “Vivieron felices por siempre”…


No Hay Vuelta Atrás …

jueves, 1 de noviembre de 2012

¿Antídoto Mortal?

Comienzo de mes y fin de año…Cafetería nueva, algo diferente para variar la aburrida rutina de siempre…Marqué tu número y espero un tono infinito que termine esta ansiedad, te llamé para voltear la pagina pero no hay respuesta, tampoco tus amigos saben de ti, eres como un fantasma pero se que vives, hay indicios de vida en tu piso o eso es lo que me dice tu portero cada vez que le lanzo un billete de más a su bolsillo, él sabe que existes y hace que mis días sean menos tensos... Esta bien protégete de mi, ya que vengo dispuesta a arrasar tu corazón; No estoy completa sin ti, te necesito de la forma que tu me necesitas, estamos envenenados  de orgullo y nuestra cura es volver a intentarlo.

Juegos De Estante...

sábado, 27 de octubre de 2012

Cayendo En Picada

Perdí la cuenta de los muchos mensajes que mande, pero no me rindo quiero una respuesta…La respuesta que busco de ti. Pues bien, fue la peor noche de todas, volviendo de mi inconciencia tirada con la cabeza rota de un golpe que  no puedo recordar, el cabello asquerosamente húmedo de un olor repugnante, abrazada al inodoro, despertando de otro infierno ¿Recaí para no volver? ¿Este es el fin? ¿Qué significa todo esto? ¿Dónde esta mi guerrera interior? ¿Quién la mato? Necesito ayuda, necesito volver a mi encierro. Se que estas ahí dame una mano y deja de huir de mi. Los días se van y no dejo de mirar mi caducidad, es cierto estoy aniquilándome a una velocidad sorprendente, quiero vivir pero tampoco se donde aferrarme.

Una Dosis Más…

jueves, 11 de octubre de 2012

Libretos Viejos

Con los pies desnudos siento las losetas frías, no quiero levantarme, solo quiero estar inmóvil mirando los últimos residuos de los consumos de anoche…Aún acostado esta un fulano desconocido, no recuerdo quien es ni como llego a mi cama, otra vez la misma historia…Yo destruyendo mi vida con extraños. Estos son los borrosos acontecimientos de casi 20 días, tiempo que paso muchas cosas, mudanzas, quiebres, muerte e intentos de suicidio…No, todavía no me rendí en esta lucha del poder Bipolar pero hay días que quisiera terminar este guion dramático…Recuerdo la película donde Jim Carrey es protagonista de un cruel programa de televisión donde su vida es expuesta y dirigida por un director llamado “Cristo” que tiene el poder de cambiar cualquier movimiento de Jim como si fuera una marioneta...Así me siento yo, dirigida por algo o por alguien que se divierte y gana mucho dinero a expensas de mi vida sin importarle cuanto dolor me causa ser la protagonista de este absurdo reality show.

El Show Debe Continuar….

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Luto Y Culpas

Recuperando cosas, perdiendo personas importantes, no hay despedidas…No hay palabras, solo silencio…¿Cómo puedo definir perdida? ¿Cómo puedo decir lo siento si ya no esta a quien pedir perdón? ¿Como puedo decir a mi madre que pare de llorar?, debería saber como calmar el dolor ajeno pero no lo se, ¿Cómo puedo saber? Si lo tengo atado a mi interior incapaz de salir a la luz por temor a perder la cabeza... Decir lo siento no repara un corazón roto, pero tal vez alivia el alma…Te acompaño en tu dolor pero no puedo aliviarlo porque hoy me siento mas triste por ti…Y me quebré mientras tu intentas ser fuerte por mi, y me quebré cobardemente …Perdóname si te lastime. Perdona mi egoísmo de ser la única que puede sufrir sin tener una razón…Tu Dolor si es real no es un espejismo inventado para definir perdida…  

Vacíos…Recayendo…

sábado, 22 de septiembre de 2012

Vistazos

Hay un misterio en cada llave...Me gusta el sonido que hace cuando esta en el bolsillo, me gusta mirar el fresado con cuidado intentando descubrir como es que esos pequeños dientes sean tan diferentes de otros; Casi todos se ven iguales...Pero más increíble son las puertas que abren, ¿Qué hay adentro de cada puerta? Una sorpresa tras otra...
 Así como pasar por las calles y mirar las ventanas de las cocinas, ese calor de hogar, los comedores, los platos, algunas familias cenando, otros solitarios cerca de una taza de algo preparado, panes, flores y ese aroma a comida recién hecha, las carcajadas… Son algunos temas que no olvido, cuando hablábamos en las noches tendidos en el césped frio del parque de las brujas, ese parque que todavía intento no pasar para no recordarte. 

Tú Puerta Seguirá Cerrada…

jueves, 30 de agosto de 2012

Sin Poderes

Podía ver la mirada y saber quien eres, podía escuchar tu voz y saber si estas mintiendo, podía sentir tu tacto y alejarme si tu energía era igual que la mía…Y ahora no puedo hacer lo mismo, ya no se leer sentimientos, antes podía saber si alguien me quiere o me quiere mandar al carajo, por supuesto que salía huyendo o simplemente me quedaba a disfrutar de su compañía. No se como llamar este nuevo sentido de ver la vida, casi todo me parece difuso y abstracto, siento que estoy confundida, muy callada a veces no se que decir a los que me rodean, siento que se acabo la magia que llevaba dentro, estoy metida en mi burbuja espacial, nadie puede escucharme, hablo para mi misma. Me siento cohibida frente a pequeñeces, se que no estoy durmiendo estoy muy despierta...Me siento pequeña en medio de rascacielos…Siento como si todo fuera nuevo para mi ¿Acaso es algo bueno?  O ¿Simplemente mi encierro esta afectando mi salida al exterior?... 

Ya No Soy Superman…

Ciclos & Treguas

Cuando los enemigos se desvanecen en mi mente, existe un enemigo imposible de combatir, “El tiempo”, quisiera retroceder para disfrutar cada segundo, minuto, hora, meses, años que desperdicie por perderme en mi submundo mental, retroceder y pensar que cada espacio es un  regalo irrecuperable, volver  y rehacer las cosas; Si fuera posible, todo seria diferente. Pero:

“Hay tiempo para pensar y aclarar ideas,
hay tiempo para respirar e inhalar,
hay tiempo para hablar y ser escuchado,
hay tiempo para decir hola y Hasta luego,
hay tiempo para tomar un café,
hay tiempo para decir te quiero antes de salir de casa,
hay tiempo para trabajar y poner mi pereza de lado,
hay tiempo para dar un vistazo a la ventana y ver la luz del sol,
hay tiempo para correr y parar,
hay tiempo para perdonar.”


Con Minutos Prestados…

viernes, 17 de agosto de 2012

Peleando Por Mí

Por fin en casa con doble voluntad que antes, estoy superando esta gran prueba. Tengo un diario donde esta cada actividad realizada desde la mas pequeña cosa que haga durante el día, esto me mantiene ocupada y lejos de mis adicciones, creo que esta vez realmente estoy dando un gran paso, hacer cosas que no podía hacer, levantarme cuando mi cuerpo no quiere mover ni un musculo, sonreír sin fingir a los que me rodean…Es verdad que todavía mantengo ese aislamiento voluntario de la vida social pero por lo menos tengo que sentir la fuerza necesaria para decir “no” …Hoy me quiero…Hoy quiero tocar el cielo…Hoy se que puedo.

¿Qué Es Eso De Decir Que No Puedo?

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