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sábado, 31 de marzo de 2012

Limpiando Mi Polvo

Empezar es igual de difícil que terminar…Desde mañana estaré dando a mi vida un comienzo incierto, poniendo en pausa mi auto aniquilación para buscar o tratar de salvarme…¿Por qué no?, tengo 2 meses para saber si fracasare de nuevo o venceré…Con este ultimo intento de electroshock emocional estaré probando mi capacidad para cumplir otra parte de mi lista de pendientes…¡Vale que lo intentare!...Oye, se que estas ahí…Odio quererte y levantarme pensando en ti, te odio porque te quiero…Jure que no te necesitaría pero me miento a mi misma y eso duele, porque mentirme es tan patético que mentir a otros…No puedo aferrarme a mi incrédula independencia…Soy tan débil por ti.

Sin Discos Que Escuchar…Con Mi Radio Pegada A Mis Oídos…

domingo, 25 de marzo de 2012

Planes Alternos

Debería sentirme bien al cumplir por primera vez una parte de mi gran tarea…Pero volvió la ansiedad y con ella consumir mi maldita adicción…Quisiera llegar a casa y dejar de sentirme exhausta, quisiera tener energía para poder correr los 20 km que antes corría, quisiera encontrarte en la sala jugado con tu estúpido videojuego, quisiera dejar de sentirme sola…¿Es necesario sentirme enamorada para que tenga ganas de vivir?, no es justo, no para mi...Así que pretendo cumplir otra meta de mi gran lista de pendientes y una de ellas es permitirme acompañarme, sentirme, amarme…Mirarme al espejo sin odiarme…

Volviendo A Recaer…

sábado, 24 de marzo de 2012

Instantáneas

Aquí!! Aquí!!,  En medio de todo y a la vez en medio de nada, sintiéndome extranjera entre conocidos…Deseando que de alguna forma me acompañes leyendo mis neuróticos pensamientos…Se que te debes sentir igual que yo…Si; Tú que optas por desperdiciar tu fin de semana lejos del Vodka y del sexo al paso, con un delicado teclado, de pantalla cegadora…Somos dos extraños que se acompañan navegando accidentalmente en un mar de fotografías, distinguiendo, si en esas imágenes se detiene el tiempo en un momento de alegría o dolor…Adoro ese conmovedor segundo capturado con solo un clic…

Reblogueando Recuerdos…

viernes, 23 de marzo de 2012

Hey You!!!!

Tu nombre es tan común que me acechaba a cada instante, lo miraba impreso en cada espacio publicitario, en cada personaje de cine, hasta en los libros, que decir de escucharlo…No podía olvidarte…Y ahora estoy adaptándome a tu ausencia…Integrarme al mundo laboral esta liberándome de ti…No quiero olvidarte todavía, quiero encontrarme contigo y decirte lo mucho que te extrañado.

P.S: Aún te espero para recordarte nuestra promesa…Todavía creo en nosotros…

Tranquilidad Pausada…

jueves, 22 de marzo de 2012

Las Dos Caras Del Espejo

Soy fea…Tener un espejo en mi casa era un problema…Tener una visión alterada de ti misma hace que busques la perfección…Por muchos años luché por no competir ilógicamente con mi madre, que es una mujer muy guapa y admirada por el mundo que la rodea…A decir verdad ella colaboro en parte en alimentar mi complejo de mi ya alicaído autoestima agregando que tenia que mejorar esto, que tenia que mejorar aquello…No lo se, tal vez inconscientemente ella quería que sea su modelo a seguir…Pues bien todo eso altero mis inseguridades, lo irónico del caso es que mi circulo tiene otra perspectiva de mi, dicen que: “Eres muy bonita”, “Que guapa me veo”, ”Eres una mujer muy hermosa, si no fuera gay estaría contigo”, Halagos que no encontraba sentido y a veces pensaba que se trataba de puro sarcasmo…Obviamente que eso inflamaba mi ego enormemente... Y bien, también me llevo a maltratar mi organismo con múltiples dietas y ejercicios, según yo buscando la perfección…Soy de aquellas personas que se ponen metas extremas con tal de conseguir lo que quieren este es mi caso…A veces comía frutas por 15 días y hacia 4 horas de ejercicios diarios, en conclusión gane un desorden alimenticio y una salud de mierda…Y yo sigo igual…

¿Te Ves Tan Linda Por Fuera?...¿Que Dice El Espejo?...

miércoles, 21 de marzo de 2012

Los Hijos Del Olvido

Tenia dudas sobre si una madre tiene preferencias sobre sus hijos, yo nunca lo sabré porque soy hija única…En mi familia existió o existe una clase de discriminación abominable empezando por el presente, con la historia de mi tío y sus 5 hijos, 2 de ellos caucásicos y los otros 3 casi mulatos; Resalto que la única atención las llevaban los niños blancos, haciendo que el resto de hermanos llegue a tener un profundo rencor hacia su padre que murió hace un par de años sin recibir el perdón de sus 3 hijos marginados, que con el tiempo dos de ellos se volvieron adictos y suicidas, el otro podría decir que llevó una vida casi normal. ¿Cómo es posible esa actitud?.
Ante todo quiero decir que no tengo simpatía hacia mi abuela, ella es una mujer hipócrita por naturaleza e interesada, algo racista aunque lo niegue rezando 1000 Ave Marías al cielo o a quien le escuche. Mi madre también fue victima de su madre tolerando algunas humillaciones, marginaciones por parte de la bruja de mi abuela y todo porque mi madre no es completamente blanca… qué triste es imaginar que existe para los padres “Los hijos preferidos”.
En la tarde llegó mi madre arrancándome de la cama, tenía esa mirada de decepción, porque horas atrás le había asegurado acompañarla para ir de compras y era tarde…No obstante mi fuerza de voluntad me levantó, agarré los zapatos y salí con ella…En el camino ella hablaba y hablaba pero yo estaba ausente de todo concentrándome en mi dolor imaginario… Quería morir. Se que muchas personas son fuertes en soportar maltratos y traumas…Quisiera ser como mi madre fuerte, algo fría en ocasiones pero gentil cuando está conmigo… Le pregunte si tiene resentimiento hacia mi abuela y ella respondió: ”Es mi madre”.

¿Por qué Nacer Sin Ser Amado?...

martes, 20 de marzo de 2012

Talando Vida

Desde cría tenia la necesidad de estar colgada de un árbol, era como si él absorbiera todo lo que tenia adentro, mi tristeza…Sin embargo desconectarme de la naturaleza tal vez hizo que me mudara al mundo consumista y destructivo, acostumbrándome a las comodidades que ofrece el mundo urbano deje de hablar con el bosque…Pues bien mi ventana da a un parque que en algún momento estaba lleno de frondosos árboles y fastidiosos pajarillos, pero al fin de cuentas es un pequeño lujo que tengo en esta jungla de cemento que cada día se multiplica por toda la urbe…Y no entendí al ver de nuevo el corte aberrante de los ya decapitados árboles…¿Por qué?, ¿Sera que esta gente ignora lo que hace? Y ¿Que cada día el oxigeno que respiramos es un regalo que no merecemos?...Nosotros los humanos no estamos contentos con destruirnos a nosotros mismos que buscamos la forma de destruir otras vidas…Yo tengo un sueño: “En mi sueño la naturaleza se defiende brutalmente, extinguiendo a todos  sus parásitos…NOSOTROS”.

Cuando Mi Sueño Se Haga Realidad…

lunes, 19 de marzo de 2012

Desolada

Necesito estar en silencio y no hablar, quiero estar en silencio para acompañar tu silencio, tal vez de esa manera pueda estar a tu lado…Soy la consumidora de ti, de tus palabras agridulces que calaba mi psiquis esquiva…Pedir nuevas oportunidades a corto plazo me pueden ayudar a mejorar mi ansiedad…No puedo huir otra vez porque mis alas están rotas, no puedo moverme…Quiero pero no puedo, esta rutina esta matando mi libertad…

La Magia Del Tiempo Se Va Destruyendo... 

domingo, 18 de marzo de 2012

El Encanto De Un Chico Freak

Tú buena memoria hacia que parezca una calabaza sin fondo, me hacías sentir intimidada por tus pequeños detalles que al final llenaron mi vacío… Eres exótico nada convencional, es por esa razón que todavía sigo deseándote en cada circuito de mi cerebro…No eres como los demás…Me aburren los sujetos normales que siguen la misma rutina de un sistema repetitivo, de parir lo mismo a cada esquina de donde sea, perfectos clones que según la sociedad son personas “Normales”…Y estoy feliz que seas en gran parte como yo, somos diamantes Rojos exquisitamente raros y hermosos…Siento que me inspiras cosas positivas pese a lo negativo que eres, no puedo explicarte como me enamore de ti, pero si te pierdo no volveré hacer la misma, quiero disfrutar mi poca vida contigo…Quiero callar tu verborrea con un beso…Quiero sentir la suavidad de tu cuerpo en mi piel…Quiero que termines lo que empezaste…

Vuelve A Mi…

sábado, 17 de marzo de 2012

Despreciando Sapos

El sonido del teléfono me despertó, pensé que eras tú y escuche la dura realidad…Era otra voz…Otro tipo más que no me interesa…Si continua sonando el móvil mi cabeza estallara, aun tengo la pequeña resaca de ayer, no estaba segura de  levantarme de la cama pero lo hice…Tengo invitaciones a donde sea pero sigo huyendo de la vida social todo me parece opacado, la energía se me va con las horas…Sigo desmoronándome sin ti y siento…Siento que las lagrimas caen solas…

Cortando La línea Con Mi Dedo…

viernes, 16 de marzo de 2012

Con Coraje Te Digo..

Que estoy sola…de nuevo…Tomando un coctel de Vodka para adormecerme y te imagino negociando en algún mercado de pulgas o terminando  tu dia, colgado de algún tejado de Filadelfia...Siempre prendido de las alturas como el hombre araña; No puedo arrancarte de mis pensamientos…Necesito que me descontroles y pongas picante mis noches…Necesito que hables de todo, para intentar razonar tus complejas observaciones, aunque no entienda el 80% de lo que dices...Tengo un nudo en la garganta...Quiero gritar “Te Amo” porque lo siento de verdad. No puedo ir disfrazando mis sentimientos fingiendo no quererte cuando te quiero de corazón...Te necesito maldito idiota...Tú sacaste mis capas dejándome desprotegida a un lado del camino...

Sin Mi Piel

jueves, 15 de marzo de 2012

Se Muere Lo Verde

Es casi otoño debería ser fácil lidiar con esto…Pero es tu estación favorita y me estoy extinguiendo por dentro, no quiero exagerar…Siento que te perdí…Eres de aquellas bacterias indispensables para que mi vida sea mas deliciosa, te extraño tanto perturbado compañero…Intentare que mi vida sea especial sin ti…No soy buena para soportar los cambios, quizás por ese motivo no tolero las estaciones del año, cada etapa tiene algo distinto para mi…Estos últimos meses son mas agobiantes que los anteriores… Este verano, me puedes ver sonreír…Casi nunca lo hacia…Y al verte transformabas mi mundo gris en un intenso verde mi color preferido, extraño tus labios carmesí, tus ojos…¡Dios tus ojos! entre verde azulado de mirada perdida…No quiero Morir en invierno sin verte.

Mi Soledad Es Tolerable Cuando Tu Estas…

miércoles, 14 de marzo de 2012

Sin Miedo A Morir

Las noticias son un arma de doble filo, mientras algunas son positivas a los ojos realistas o “Inocentes”, otras son guiones explícitos para una película Gore…Se que te parecerá absurdo lo que diré, pero el sistema informativo mundial sirve para enfermar aún más la mente de los que ya la tenemos dañada. Nos empuja a creer que el mundo esta fuera de control  y por tanto no habrá un “Futuro”…Estos últimos días estoy tan aburrida que  veo noticiarios que francamente hacen que tenga mas ganas de morir, mi sensibilidad esta a flor de piel, no puedo soportar mutilaciones, violencia racial, accidentes y desastres naturales…¿Qué esta pasando? ¿Debería esperar un poco mas para poder ver en primera fila el Armagedón? O ¿Debería terminar todo antes “D” y así dejar un poco de oxigeno a los que son valientes en soportar esto?....

El Infierno Es La Tierra…

martes, 13 de marzo de 2012

Lima La Mundana

Cerca de poner un anuncio en el diario que diga lo siguiente “Desaparecido por orgulloso y engreído”; Reconozco que fue un error descansar de ti pero estabas volviéndome loca…Por otra parte, pensaba mientras miraba un documental de mi país las discusiones que teníamos por mi supuesto patriotismo y yo a su vez explicándote que viajar por casi 2 años, hizo que apreciara cada rincón de mi nación, la comida, los olores todo…Extrañaba Lima la gris, aunque caótica, tiene una belleza única de una metrópoli que dejo de ser fría a ser intensa y apasionada…Eso no quiere decir que soy patriota como muchas veces me señalaste…Soy alguien que descubrió que no hay necesidad de vivir en otro lugar para sentirse feliz…Fue un craso error huir de mis problemas viajando de frontera en frontera, pero me sirvió para conocer y comparar otras vidas…

Bandera Blanca…

lunes, 12 de marzo de 2012

Mi Padre No Es Mi Héroe

Tiempo de perdonar….Cuanto más me sumerjo en mi pasado voy despidiéndome del rencor; La mayoría de veces culpaba a mis padres por ser lo que soy, en especial a mi padre que sin lugar a dudas fue un hombre “Terrible” para mi familia…Creí que su arrogancia, su prepotencia y su violencia influencio en parte  mi personalidad llegando a herir innumerables veces sin tener piedad de nadie. ¿Pero de que me sirve reprocharlo?, si el problema siempre fui yo. 
Mientras hablaba con mi padre en la mañana, tuve una visión fugaz e inquietante de mi…Vi una anciana irascible, con ganas de mandar al diablo a todos y ser la pesadilla de cada niño que accidentalmente lanzo su pelota dentro de mi jardín, una vieja loca con 3 tatuajes , arrugados y descoloridos, llegando a envejecer sin control y sin esperanza…Comprendí decepcionada que nunca tuve un héroe como otros niños, entendí que si no me esfuerzo en cambiar moriré siendo una triste imitación de él…

Rompiendo La Cadena...

domingo, 11 de marzo de 2012

Cero Numem



Me estoy resignando a escribir esta pequeña nota…No hay inspiración, hoy las palabras huyeron de mi, Así como las lagrimas…Como Tú…La sequia volvió de nuevo. Es frustrante tratar de ordenar las ideas y no tener nada que decir; Es otro día mas sin saber de ti…No puedo respirar siento que estoy sofocándome …

Una Pluma Sin Tinta…

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Desechos Pop...